El ultimo poema

Tu ausencia brilla en la oscuridad,
me siento solo, te añoro,
cierro los ojos y comienzo a llorar.

Fijamente miro las estrellas,
una en especial brilla con más fuerza,
tu rostro se refleja en ella.

En ese lugar me pregunto que harás,
si tu de mi en ese periodo te acordarás,
y si mis besos y caricias tu añorarás.

Quizás cuando vuelvas habrás cambiado,
ese es el motivo por el que vivo aterrado,
tal vez la fidelidad hayas traicionado.

Mi mente transmite confianza,
mi corazón palpita lleno de ilusión,
no quieren creer que perdí mi único amor.

Si lo nuestro a acabado prefiero morir,
dormir en un sueño profundo
y despertar en otro mundo.

Una silueta se aproxima por detrás,
respiro una fragancia que me es familiar,
giro, abro los ojos y veo que tu ahí estás.

Mis sospechas se confirman, todo finalizó,
sus enormes ojos, lloran de ilusión,
las palabras TE QUIERO alejan mi dolor.

Sus manos portan un poema de amor,
en silencio lo leo con sorpresa y atención,
pues este poema, también ella lo escribió.

Ya se que no es el poema del siglo, que quizás no sea ni siquiera un poema, que quizás lo que dice signifique muy poco, pero para mí significa la alegría, la felicidad, porque me acuerdo que lo escribimos juntos, antes de irte a ese lugar un mes, que mal lo pasé, que largo se me hizo, pero si llego a saber lo que estoy pasando ahora, hubiera cambiado veinte viajes de esos antes que vivir el tiempo que vivimos alejados. Recuerdo cuando lo escribimos, los dos tumbados en el coche, abrazados, si comienzo a recordar lo que sentía entonces solo me queda añoranza de volver a vivir esos momentos, el poder verte siempre, el poder llamarte y decirte te quiero y no aguantar porque no sé como lo acojerías. Ojalá algún día sentados los dos juntos, abrazados, riéndonos, podamos leer esto y piense que ha merecido la pena tanto tiempo.
Se que tu tienes cosas mas importantes en las que pensar, como en el tiempo que no vienes a tu pueblo, o en el tiempo que no ves a tu familia, pero si sacas un ratino, espero que pienses en que no hay porque esperar a que cumpla los veintinueve, porque ese cambió que esperas lo realicé hace tiempo ya.

Mi ventana

Desde la ventana de mi habitación se pueden observar muchas cosas, miro los enormes edificios muchos de ellos con las luces encendidas, esos edificios que se dividen en pisos y esos pisos que contienen vidas de personas, vidas tan distintas entre ellas y a la vez tan iguales. Cuantas personas dormirán, cuantas estudiaran, cuantas verán la televisón, cuantas estarán haciendo el amor y yo aquí, en medio de la noche preguntándome como serán esas vidas, si serán felices o si en cambio estarán sufriendo, en que soñaran los que están dormidos, o si los que están haciendo el amor será con la persona a la que quieren o simplemente será un desahogo. Si alzo la vista, veo un cielo iluminado solo por las estrellas, ese mismo cielo que podrás observar tú desde tu ventana, el mismo cielo que me a visto nacer, crecer, madurar, un cielo que me ha visto reír contigo y también llorar por ti, un cielo que si pudiera hablar te podría confirmar las noches que he mirado hacia él pidiéndole que estemos juntos, rogándole para que nos sitúe juntos en algún lugar donde observemos las misma estrellas, donde el sol nos llegue y deje a los dos a la vez. Me pregunto si habrá alguien ahora mismo pensando en mí, lo dudo, me siento tan insignificante, el mundo no lo hicieron para soportar una vida sino trillones de historias, la mía solo una más. Un mundo que es egoísta, porque la playa sigue siendo playa aunque pierda un grano de arena, en cambio sin granos de arena no sería playa, lo mismo que el mundo, sin mi seguiría siendo mundo. Al igual que yo cada una de nuestras personas, por eso no debemos dejar que el orgullo, la vergüenza, el rencor, el odio, la distancia, nuestra forma de ser nos aleje de quien queramos, porque ellos necesitan sentir que existen, que son importantes para alguien, que su vida tiene sentido. No sabemos cuando nos tocará acabar nuestro paseo por aquí, lo lógico es que la mayoría aún tardemos bastante, pero estamos observando solo con mirar el telediario que puede ser cualquier día y cualquier vida. Muchos dejamos las cosas para más adelante, pero ¿¿y si no hay más adelante?? ¿¿Como se nos quedaría la conciencia?? ¿¿Cuanto sufriríamos?? Yo al menos intentaré no tenerme nunca que hacer esas preguntas, pero como dije antes solo soy un granito de arena y no puedo cambiar al mundo, pero dentro de lo malo, pondré todo de mi parte para que la persona que quiero, si me quiere también empiece a valorar el tiempo y haga también lo que esté en su mano, para que todos los días que nos sean posibles podamos pasarlos juntos, aunque habrá días en los que no nos veamos, hagamos que el cariño no entienda de distancias, aunque le cueste llegar al final seguro que lo conseguirá. El tiempo es algo que perdemos y no volvemos a recuperar, y aunque en otro tiempo hayamos estado mal, siempre se puede poner un punto aparte y comenzar a escribir nuestras historias, esta vez unidas. Una ventana, que nos abre un mundo, solo hay que cerrar los ojos y ver.

Gracias Espiral

Aprovecho para darte las gracias, yo comencé este blog gracias a un amigo (Tomás), él tiene un poco dejao el suyo, pero a mí cada vez me gusta más escribir y eso en parte también es por tí. Que yo sepa, solo lo lees tú y otra persona, sin que yo diga que lo lea. Empecé a escribir esto porque pasaba un mal momento y me ayudó a desahogarme, las cosas han cambiado mucho y sigo haciendolo con más ganas que nunca, me hace ilusión que lo leas, porque sin conocerme de nada dedicas tiempo a leer lo que son mis desahogos y siempre dejas un comentario animandome. Lo mio no tiene nada de especial, solamente escribo lo que siento, mi cabeza empieza a pensar y mis dedos responden usando las teclas, pero lo que tú escribes, a las pocas personas que entran en mi blog le recomensaría quelo leyeran, porque escribes verdades, historias de amor, cosas que todos hemos sentido alguna vez pero que solo pocas personas como tu lo expresais así. Has conseguido que me aficione a esto un poco más, fuistes la primera persona en comentarme y la única y eso te lo agredezco. En mi lista de blog favoritos se encuentran blogs de amigos mios y el tuyo, así que aconsejo que quién lea esto heche un vistazo a el blog llamado "abre mas ancho el camino".

Gracias Espiral

Mi gran día feliz

El día más feliz de mi vida comenzó cuando abrí los ojos porque estaban dando al timbre, entonces me levanté y allí estabas tú, de repente sin esperarmelo vinistes a verme, sin decir nada me besastes y juntos nos fundimos en un abrazo que hizo detenerse al tiempo, activando recuerdos de mi memoria que consiguieron ponerme los pelos de punta porque ya pensaba que nunca más se repetirían. Cuando acabó el abrazo me mirastes y sonriendo me dijístes: "te quiero y nunca lo dejaré de hacer", nunca esas dos palabras me habían emocionado tanto, ahora sabía lo que significaban de verdad. Te veía más guapa que nunca, tus ojos brillaban y los mios no se secaban, nos agarramos de la mano y salimos, a medida que paseábamos iba desapareciendo todo de tu alrededor, mis ojos solo podían verte a ti, recordamos nuestros mejores momentos y juramos que nunca más nos separaríamos. Estuvimos en el parque, de tiendas, en el cine, el sol se ponía dando paso a la noche y a las estrellas, junto al río nos tumbamos los dos en silencio mirando al cielo, yo me prometía que te haría la más feliz del mundo, que dedicaría toda mi imaginación para que la sonrisa tonta que habíamos tenido todo el día no desapareciera nunca. El cansancio hacia mella en nosotros así que decidimos irnos a casa, una vez en ella, seguimos besándonos y poco a poco nos fuimos desprendiendo de la ropa, me encantaba tu cuerpo pero no podía dejar de mirarte los ojos, me parecía mentira que eso estuviera pasando, colocamos nuestros cuerpos desnudos uno sobre el otro, sintiendo tu piel que contrastaba con el frescor de la noche y consiguiendo que estuviera más agusto aún. Poco a poco comencé a besarte el cuello, disfrutando de cada beso como si se tratase del último, llevaba tanto tiempo esperando que nos besáramos así... comenzamos a hacer el amor como si fuéramos a perder la virginidad, tan suave que cada milímetro de mi cuerpo sentía a los tuyos. No quería separarme nunca de ti, me daba miedo moverme porque pensé que si lo hacía se acabaría esa sensación que debe ser la que se siente si existe el cielo, era la mejor sensación que había tenido nunca. Sin separarnos nos miramos a los ojos, nos dijimos te quiero y cerramos los ojos deseando que pasará pronto el sueño para volver a mirarnos, pero ahí llegó mi desgracia, al abrirlos descubrí que todo había sido un sueño. Me quería morir, no olvidaré el dolor que sentí, como si me huviesen desgarrado la piel, creo que por eso dicen que el corazón es el músculo del amor, al menos yo sentí un dolor y un gran pinchazo sobre esa zona. Nunca olvidaré ese sueño, por lo feliz que me hizo mientras soñaba y por lo infeliz que me hizo al despertar. Ahora lo único que me queda es la ilusión de que algún día te des cuenta de lo que te quiero y que podamos estar juntos haciendo de cada día un sueño.

Un cuento real

Por desgracia no puedo luchar contra dragones, salvarte de una torre enorme, no puedo liberarte de una maldición que te haga dormir durante siglos, ni acabar con la madrastra malvada que te hace la vida imposible, no puedo porque no existen, porque si existieran ten por seguro que tu príncipe azul sería yo. Pero tampoco existen los príncipes azules, ¿ o sí?. No te atacará un dragón, no te envenarán con una manzana, pero si puedes sentirte triste, seria, sola, engañada y muchas más cosas de las que deberíamos, de todo eso es de lo que yo te quiero salvar, porque no habrá un minuto en el que no sientas que no te quiero, porque no dejare que dejes de sonreír, porque nunca te voy a fallar y muchos menos dudar si eres de verdad a la que tengo que salvar, porque no habrá más princesas, porque quiero que los príncipes se conviertan en reyes, porque quiero llenar tu vida de detalles que te hagan los días perfectos, para que cuando llegue lo único de lo que no te puedo salvar pienses que tu paso por aquí ha sido realmente feliz. Por que habrá troles que también me ataquén a mí, pero no me dejaré vencer, no dudaré, si fallo en esta aventura no moriré pero no volveré a querer. Este cuento lo escribimos nosotros y te prometo que comeremos perdices.

No sé si leerás esto, pero aquí te escribiré todo lo que me gustaría decirte sin miedo a que tus ojos no brillen al escucharlo, a que no aparezca una sonrisa en tu cara, a que tu reacción no sea un abrazo acompañado de un te quiero. Nada me gustaría más que la distancia entre nosotros desapareciera, que no hubiera un día en el que no pudiera verte, pero eso ahora mismo no es posible, aunque te aseguro que si supiera que sientes lo mismo por mi eso dejaría ser un problema porque iría donde estás. Ahora lo único que quiero que sepas es que no dejo de pensar en ti ni un segundo, que cada vez que cierro los ojos y recuerdo tus abrazos, tu piel, tus besos me entra una sensación de angustia por no tenerlos en ese momento, porque eres la droga más fuerte que he probado nunca. Me gustaría vivir tantas cosas contigo que tendrías que dedicarme toda tu vida para poder hacerlas, porque solo quiero que cada gracia que haga solo sea para sacarte una sonrisa, que cada piropo que diga solo sea para que entre en tus oídos, que cada mirada que heche solo sea para ti, que cada paso que dé sea para estar más cerca de ti. No sabes como añoro ahora mismo acariciar tu piel y que tu acaricies con tu yemas de los dedos la mía. Porque no serás nunca con la que estuve sino con la que debería estar siempre. Porque todas las noches miro las fotos en la que salimos los dos y pienso en lo afortunado que soy por haberte conocido, por haber nacido en el mismo lugar y época que tú y en lo desafortunado que soy por no poder estar en el mismo lugar. Solo pensar que tu me veas de otra manera y que algún día sentirás por otro lo que yo siento por ti, hace que momentos como en los que me operé sean un buenos recuerdos. Porque no sé que hacer para que te des cuenta que nadie te va hacer tan feliz como yo, que nadie te va a querer tanto y que nadie excepto yo se pasará el resto de los días recordándote porque lo elegistes. Sé que el tiempo dirá si debemos acabar juntos o no, pero son tantas las ganas de que llegue ese momento que no me importaría cerrar los ojos y perder ese tiempo para estar junto a ti.

Ojalá estés leyendo esto y pienses que debes estar conmigo, que tengas una sonrisa en tu boca, que te ilusione, que desees verme y abrazarme hasta que se duerman tus brazos. Ojalá esto me ayude a que pienses más en mí, a que hagas lo posible por estar cerca de mí y a que me veas con ojos de enamorada, porque el día que eso sea así sabrás lo feliz que puedes llegar a ser al estar con alguien que te quiere de verdad.

Sé que me estoy arriesgando mucho al ilusionarme contigo, porque tengo mucho que perder si no funciona, pero es más lo que gano si al final consigo que estemos juntos.

Te quiero

Sonrisas y lagrimas

Una buena amiga, que ha dedicado tiempo a leer mi blog y a preocuparse o a alegrarse por lo que aquí escribo me comentó que porque estaba tan triste, que porque no escribía cosas alegres. No es la única que me lo pregunta, mis padres no dejan de decirme que me pasa algo que no soy el mismo y tienen toda la razón. La verdad que desde hace unos años no tengo esa ilusión que te hace levantarte todos los días con la sonrisa en la cara, donde vivir un día más es un regalo y no una obligación. En general me paso el día riendo y agusto, pero eso ocurre porque estoy acompañado y me distraigo, pero cuando llega la soledad, mi mente comienza a pensar en cosas que realmente no me gustaría pensar, pero por desgracia es muy activa y no puede quedarse en blanco... Creo que la felicidad no es estar riéndote con tus amigos o que te estés con tu pareja y estés bien, eso solo son ilusiones, donde de verdad se ve si eres feliz o no es al tumbarte en tu cuarto y pensar si esos amigos están cuando los necesitas, si esa pareja cuando no está contigo en el mismo lugar se acuerda de ti, si al igual que tu haría lo imposible por estar contigo. Pensando esto, no me queda otro remedio que darme cuenta que me falta algo para ser realmente feliz, para ser él que era. Así que no puedo escribir cosas alegres porque realmente aún no soy del todo feliz que pueda ser. Con esto no quiero decir que sea infeliz, no me quiero imaginar como sería un día sin mis padres, sin comer, sin dormir, sin saber si al día siguiente voy a estar vivo, sin piernas,sin un suelo donde dormir como les sucede a tantísimas personas en el mundo, eso si son razones para que mané la tristeza. Y si pienso en eso sé que soy afortunado y eso me hace feliz, al igual que tantos pequeños momentos que llenan mis días, pero no puedo evitar olvidar ese vacío que comentaba antes, y no puedo evitar dormirme con un suspiro y despertarme pensando que ojala ese día al dormirme tenga lo que me falta para ser del todo feliz. Aunque no sé cuando, ni cómo pero sé que algún día escribiré aquí que soy del todo feliz, que ya no hay lágrimas, sólo sonrisas, esa sensación que hace que las cosas malas no sean tan malas.

Huir del pasado

Si buscamos la definición de pasado, entre otras encontraremos la que dice que es cualquier tiempo anterior. No estoy del todo de acuerdo, o al menos en mi caso el pasado sigue estando presente aún y lo seguirá estando en el futuro. A medida que creces, que maduras, que cojes experiencia, a medida que sufres las consecuencias de tus acciones, vas cambiando la forma de pensar, vas cambiando tu forma de ser, de comportarte con los demás y debido al pasado eso no importa porque para los demás siempre serás esa persona que fuistes en el pasado, porque el pasado no acaba, perdura, es algo que siempre llevaremos con nosotros como si fuera un tatuaje, el cual puede gustarte toda la vida o arrepentirte de haberlo hecho, si me arrepiento de hacerme un tipo de tatuaje ¿como no me voy a arrepentir de otras cosas que he hecho?. Nunca me ha importado mucho lo que piensen o lo que digan de mi la gente que no me interesa, pero con la gente que me importa o me empieza a importar el pasado me lo pone dificilísimo. No es que me alegre de mi pasado pero es el que tengo y no lo puedo cambiar, lo único que puedo hacer es que lo que ahora es el presente dentro de un tiempo sea el pasado que me hubiera gustado tener, pero para eso necesito también un voto de confianza de personas que he perdido y sobre todo aquellas que empiezan a entrar en mi vida. La vida y la naturaleza, desde que empezó ha sido un cambio continuo, al igual que yo. Después de todo lo que he vivido sé lo que me interesa o lo que no, si hago daño o si no y sobre todo lo que quiero tener siempre a mi lado y lo que no. Porque tiempos pasados nunca fueros buenos.

Aquellos maravillosos años

Mis ojos se llenan de lagrimas, cuando recuerdo mi infancia y comprendo que la he perdido para siempre, aquella infancia en la que nos divertiamos con cualquier cosa, con un globo y una botella fabricabamos un tirachinas, con una madera, pinzas para la ropa, puntas y gomas de las cajas de los zapatos haciamos un arma con la que arrajabamos piedrinas o también conocido como chinotes a las salamandras en verano, cuando jugabamos a los bolindres o canicas, cuando con una peonza eramos felices o cuando sonreíamos al ver volar nuestra cometa hecha con los plásticos de los flash. ¿Quien no se ha puesto a vender golosinas encima de una caja de cartón? Me da lástima al ver que esto se ha perdido, pero lástima por los jóvenes de ahora que no han conocido eso. No sé quién será el culpable de esto, si los videojuegos, que no creo porque antes también existían aunque más humildes, en los que no teniamos que matar a nadie, sino saltar encima de un bicho que no creo que nadie supiera que era o de una tortuga, o simplemente colocar bloques o romper bolitas, también puede ser culpable la televisión, pero tambián veiamos la tele de pequeños, y unas series que no volverán a verse en televisión, como goku, los caballeros del zodiazo, los osos amorosos, david el gnomo, los pitufos, etc. Creo que ya no se disfruta de esa infancia porque esa infancia pasaba de padres a hijos y los padres de hoy en día no es que pasen mucho tiempo con sus hijos, ya que los dos tienen que trabajar.

Aunque en los juegos no creo que este la parte más trágica, siempre recordaré mis primeros pasos con las chicas, los nervios que sentía al cogerle la mano a una chica, o la primera vez que le eché el brazo por encima, o cuando le dí el primer beso (en mi caso me ayude con un picoteo), y lo mal que lo pasaba cuando iba a intentar tocarle el culo, luego los pechos y asi. Cada paso que daba con una chica era una odisea, conllevaba meses dar el suiguiente paso y creo que era lo mejor, porque así lo disfrutabas más. Ahora es raro que alguien con 14 o 15 años no lo haya hecho.

Pensadolo bien mis lagrimas se transforman en sonrísas, porque yo al menos tuve infancia, llena de recuerdos, donde heramos traviesos y no sinvergüenzas, donde existian esos animalitos que te revoloteaban en la barriga, donde al contar le he dao un beso era todo una hazaña que llenaba de envidía a muchos, donde sonreías de verdad, porque hay fuimos más felices que en lo que nos queda de vida, porque daría todo lo que tengo por vivir otra vez la edad del pavo, o los momentos en los que deseabas que te sañiera bigote, pelos en los sobacos e incluso en las partes.

Espero que si algún día tengo descendencia, pueda traspasarle lo que yo conocí, crearles esa infancia que ya se resisten a tener. Para que ellos puedan algún día recordar aquellos maravillosos años.

Mi vida a los 25

Sin darme cuenta han pasado 25 años de mi vida, una vida de la que me siento orgulloso, porque creo que está bien aprovechada, pero aún así no siento que sea todo lo feliz que podría ser, tengo unos padres que no cambiaría por nada, ni a mi hermana, ni a mis amigos, pero hay algunos hueco de personas que harían que fuera realmente feliz, y no están algunas por caprichos de la vida y otras por errores mios que no tienen solución o que por ser cobarde no intento corregir. No creo que un trabajo, o un sueño te haga realmente feliz, sino las personas que están a tu lado, cuando consigues las cosas.

La familia para mi es lo más importantes que puedes tener, algo que tu no elijes, es algo impuesto, sean buenos o malos, pero aún así son tu familia, en mi caso estoy orgulloso de la mía, claro que cambiaría algunas cosas, pero detalles sin importancia. No siento ese cariño y ese apoyo que me gustaría sentir, ¿pero acaso yo se lo doy?, aunque sé que si algún día les contara lo que siento, lo que me entristece, lo que me deprime, lo que me asusta, sé que sería los primeros en ayudarme, por que son los únicos que darían todo por mi, al igual que yo por ellos.
Por desgracia apenas conocí lo que es tener abuelos, pero sobre todo desgracia para mis padres, no me imagino perder a mis padres tan joven. Ojala la vida no se comporte así conmigo y puedan verme envejecer y yo a ellos.
Por desgracia, no pretendo vivir en Valuengo ni en Jerez, con lo cual me tendré que alejar de ellos, pero también es verdad que llevo 5 años fuera de mi casa excepto en verano y no me he distanciado de ellos, eso expresa el sentimiento tan fuerte que hay, porque con pocas personas las relaciones no se cortan con la distancia.

En los estudios, no he sido un estudiante ejemplar, buen lo fui hasta el bachillerato, pero hasta ese curso tampoco es muy difícil serlo, después de repetir dos años seguidos 2º bachiller y empezarme a plantear entrar en la policía municipal, sin darme cuenta aprobé bachillerato y selectividad, con lo que me plantee comenzar una carrera y en ella estoy aún, este es mi quinto año de Biología y no será el último aunque espero que me quede solo uno más. En seis años, sacarse biología tampoco esta tan mal, ¿no?... Sobre todo esta mejor que si hubiese acabado en la policía local, y no es porque ese no me guste, porque mejor que coger barras, pero aunque no sé ni donde trabajaré, los años de estudiante sobre todo los que pasé en Badajoz, fueron increíbles, los mejores de mi vida, y eso se lo tengo que agradecer a la gente con la que conviví, estudié y con la que compartí buenos momentos. Ahora llevo dos años en Sevilla, y no es que este mal, pero no es lo mismo, aquí también he conocido gente que recordaré siempre y con la que no me gustaría perder el contacto e incluso alguna con la que me gustaría tener más, jeje. Pero no he logrado adaptarme igual, el año que viene creo que va a ser de los mejores en Sevilla e incluso que se podrá comparar a los de Badajoz, porque viviré con gente competente, entre las que está mi hermana, que ha sido en Sevilla mi gran apoyo. Supongo que si encontrase en Sevilla a alguien que me gustase y yo a ella, supongo que cambiaría la cosa y que estaría diciendo que en Sevilla estoy de lujo, pero eso no a sido así.
Mis objetivos son acabar la carrera el año que viene y buscar un trabajo que me guste, si puede ser en una ciudad con playa mejor, mientras me preparo las oposiciones de la guardia civil.

En la amistad, no creo que haya muchos más afortunados que yo, salgo con la mejor gente con la que podría hacerlo y fuera de mi pandilla tengo amistad con gente que vale millones. Nunca olvidaré los momentos que he vivido con todos ellos, cualquier momento por muy mal que pinte al principio puede convertirse en algo que recordar toda la vida y eso vale mucho, no todo el mundo puede presumir de eso.
La unica pega que tengo, no de mis amigos concretamente, sino creo que de la amistad en general, también me incluyo, es que no nos preocupamos todo los deberíamos. Si nos cuentan un problema, intentamos ayudar, pero si no lo hacen y vemos que se compartan de manera diferente no lo intentamos. No sé, como expresarlo, pero seguro que a todos nosotros nos gustaría que sin pedir ayuda, hubiese alguien que estuviera ahí para ofrecerte un cable, que con tan solo verte supiera que hay algo que te preocupa.
Por desgracia, no hemos nacido en una tierra donde haya muchas oportunidades para gente que haya estudiado, con lo cual supongo que cada uno acabaremos lugares diferentes buscando amarrar nuestro futuro, lo único que espero que eso no acabe con esos momentos tan buenos que pasamos juntos. Yo por mi parte intentaré aprovechar cada momento que pasemos juntos, porque pueden quedar muy pocos.


Y en los amores, esta es mi asignatura pendiente, muchos de los que me conocen dirán que soy muy afortunado, otros me pueden envidiar sanamente claro, pero el que les envidia soy yo, antes tenia muy claro todo eso, pero llevo ya algún tiempo haciendome demasiadas preguntas, no sé, de repente me he encontrado con 25 años, y no hay nadie con la que compartir las cosas que nos ocurren, alguien con la que disfrutar con solo ayudarla en algún problemilla, alguien que tan solo por hacerle reír se te alegre el alma, y sobre todo alguien con la que poder abrazarte, hoy por hoy eso es de lo que más significado tiene, es de las pocas cosas que solo comparten personas que se quieren, que se atraen de verdad, que realmente sienten algo por la persona que tienen al lado. No te das abrazos con un rollo, ni siquiera con los amigos. Envidio a mis amigos que tienen pareja cuando vamos al campo por ejemplo, envidio a mis padres cuando los veo que después de tanto tiempo siguen queriéndose e incluso envidio a los que aún no tienen pareja. A estos los envidios porque y si solo podemos enamorarnos una vez, ellos aún no lo han hecho y cuando lo hagan seguro que no lo dejarán escapar, pero si esto es así, tengo que vivir con el remordimiento de haber estropeado mi oportunidad y de haberla estropeado de tal manera que no tiene solución. Pienso que solo te enamoras una vez, porque he conocido muchas chicas y de ninguna he logrado sentir lo que he sentido por esa chica, lo he intentado todo, me he creado falsas ilusiones y me he forzado a pensar me podría enamorar, pero en valde, tarde o temprano te das cuenta que no estás haciendo bien para ti y mucho menos para ella. Y alguna que sin darme cuenta me he ilusionado es imposible porque ya tiene su vida hecha. Si te duele algo vas al médico, si estás deprimido vas al psicólogo, etc, pero quién te ayuda con esto, ¿alguien que lo haya vivido?, tampoco porque cada persona es un mundo y las situaciones son diferentes. Me he preguntado mil veces que hacer, decirle a esa chica todo lo que siento y decirle todo lo que siento haber sido así, preguntarle que si alguna vez quiso a un Santi inmaduro, egoísta y con demasiados pájaros en la cabeza porque no puede volver a querer a un Santi con las ideas claras y que sabe lo que es no tenerla, podría hacerlo pero soy demasiado cobarde. También podría creer que algún día encontraré a una chica que me haga volver sentir eso, que me haga ser el tío más feliz del mundo, pero y si no es así ¿que me queda? Después de todo esto me gustaría saber si soy afortunado por conocer muchas chicas pero sin que ninguna llegue a nada, o si alguno se cambiaría por mi, creo que no. Esta es la vida que me ha tocado, más bien que he elegido, por desgracia, pero con la que debo seguir, ojala encuentre pronto una solución o una chica que pueda ofrecerme lo que deje escapar.

Esta es mi vida más o menos, lo que siento en estas fechas, lo que me preocupa y lo que me alegra. Ojala pudiera cambiar varias cosas de mi, como apoyar más con los que se lo merecen, los que me importan, que no me costase tanto expresar lo que siento a esas personas a la cara, si no lo consigo siempre quedará esto, que no es lo mismo pero si una de esas personas lo lee sabe que me estaré refiriendo a ella. Y además te desahoga muchísimo.